Yassù ✗

"Mais non, je ne suis pas conne, juste pas très intelligente.... "

Après avoir relu les quelques articles de ce blog, je me suis rendue compte qu'ils ne me représentaient plus, les mots écrits ne résonnaient plus en moi comme ils le faisaient auparavant. Quand je regarde comment j'étais il y a un an, je me demande si c'était vraiment moi, si cette personne était vraiment ce que j'étais. Je n'ai absolument pas honte de ce quoi que j'ai pu être avant, je sais que c'est grâce cela que je suis ce que je suis aujourd'hui. J'ai rencontré de nouvelles personnes, je me suis rapprochée d'autres que je ne connaissaient pas très bien, d'autres se sont éloignés, et d'autres encore sont restées. Des arrivées, des départs, la vie en est rempli, et chacune d'elles m'ont apportée quelque chose. Des regrets font surfaces quelques fois, mais j'apprends a les laissé de coté, de me contenter de ce que je vis maintenant, de ne plus sans arrêt regarder en arrière pour vouloir changer les actions révolus, changer l'impossible et être toujours déçue de ne pas réussir. Ce que j'ai vécu ne pourra pas s'effacer, je le sais maintenant.


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J'en ai marre de lutter contre mes pensée.
Je suis très loin d'être parfaite, je m'appelle Kloeey, née le vingt huit décembre mille neuf cent quatre-vingt quinze, je vie a St Martin Vésubie, près de Nice. Je m'autocritique souvent, pour ne pas dire toujours, et je pense que personne ne me connais réellement, je ne sais pas vraiment qui je suis moi-même. Ne cherche pas a me connaitre tu sera forcement déçu.. Je me sens seule même avec eux car il y a un manque a ma vie.. Passionnée de musique, j'aime les chanson mélancolique et torturée. J'aime fanatiquement Grand corps malade, Guerilla Poubelle, les Red Hot Chili Pepper's, Linkin Park, Good Charlotte, Kyo, Killerpilze, NickelBack, T.a.t.u, sum 41 .. Mais, même aprés tout ça, j'arrive a adorer Eminem et Jena Lee .. Bref je n'ai pas vraiment de style musical déterminer .Je suis possessive, jalouse et je vous emmerde. Niveau études, je ne suis pas trés bien fixé, mais je voudrais aller en coiffure. Je suis une grande flemmarde, bordélique , jalouse, possessive, conne, détestable qui s'énerve vite, je veux toujours plus.. Bref, je suis détestable, et pas aimable, vulgaire dans le langage. J'aime ce qui fait peur et ce qui est étrange je suis conne et je l'assume j'ai le chic pour me foutre dans des situation compliquer, j'aime les gens simple et mystérieux. J'adore les rencontres et je peu être adorable, je suis attentive et j'aime écouter les autres, mais j'ai décider de ne plus m'attacher a des gens que je ne verrai jamais. Je déteste mon image. Rien chez moi n'est a envier ne dit pas le contraire. Mon corps est mon pire ennemi je me déteste c'est comme sa. Les gens beau ça me tape sur le système c'est limite si je les déteste pas, les gens con je les aime bien , parce qu'il me ressemble. J'ai toujours raison même quand j'ai tores . Je trouve que l'on me prend un peu trop pour une conne. J'emmerde le monde et il me le rend bien.. chacun son truck.. Ha oui j'ai pas préciser que je suis extrêmement têtue mais bon vous n'avez pas a tout savoir de moi.. Voila j'ai fait une présentation que personne ne lira. Alors toujours envie de me connaitre? Bande de cons.

J'ai compris que d'exposer ma douleur ne faisait que l'augmenter et par la même occasion elle éloignait de moi certaines personnes qui me sont chères. Cette douleur commence enfin a s'atténuer, bien qu'elle ne s'effacera jamais. Ma vie doit prendre un nouveau départ, ne surtout pas oublier mon passé puisque c'est lui m'a permis d'être ce que je suis aujourd'hui, mais essayer de le mettre de coté pour pouvoir avancer. Je suis trop longtemps passé a côté de belles choses qui m'étaient simplement offertes, je désir ne plus laisser ce temps perdu et recommencer a respirer, je commençais a toucher le fond de cette océan mouvant.
J'ai encore la main qui tremble, le coeur qui chavire, les yeux qui se mouillent, la gorge qui se noue, aux premières notes de la chanson. J'ai encore un peu peur, parfois, un peu mal, aussi. Toujours froid. J'aimerai tellement m'immuniser, de tous ces chagrins, tous ces trucs qui font tellement mal, au milieu. Rien que l'émotion de penser aux heures passées à pleurer de souffrance, j'ai la larme sur la joue. J'aimerai écrire en lettres d'or immuables, crier sur tous les toits du monde, j'aimerai AIMER jusqu'au bout de la satisfaction, j'aimerai espérer en un Nous possible. J'aimerai pouvoir réaliser mes rêves. J'aimerai ne pas espérer en vain, encore une fois. J'ai tellement peur, parfois. Tellement froid. Mais c'est la tentation du gouffre qui m'attire, irrémédiablement, et je me laisse entraîner dans ces folies envoûtantes en me disant qu'on verra bien. On verra bien. Après tout, il suffit d'y croire... Un peu d'espoir. J'ai encore un peu peur, parfois, un peu mal, aussi. Un peu froid. Encore tremblante que je repars, je ne peux nier que je suis donc une fille totalement masochiste.


_V_A_L_E_N_T_ii_N_♥